Un jeune garçon s'adresse à son père :
- Dis papa, quelle est la différence entre CONCRÈTEMENT et POTENTIELLEMENT ?
Le père, après une minute de réflexion, appelle sa femme et lui demande :
- Dis moi chérie, accepterais-tu pour un million d'euros de coucher avec Alain Delon ?
Sa femme qui répond aussitôt :
- Mais mon chéri, nous sommes mariés depuis si longtemps...
Le mari insiste, et sa femme lui répond :
- Oui.. En fait Alain Delon il est pas mal et puis un million d'euros .. Oui je crois que j'accepterai, en fait, c'est sur, je dis oui sans hésitation !
Le mari se retourne vers son fils et lui dit :
- Tu vois petit, avec ta mère à la maison on a POTENTIELLEMENT un million d'euros mais... CONCRÈTEMENT on a une salope !
Les blagues sur les femmes
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Un jeune garçon s'adresse à son père :
- Dis papa, quelle est la différence entre CONCRÈTEMENT et POTENTIELLEMENT ?
Le père, après une minute de réflexion, appelle sa femme et lui demande :
- Dis moi chérie, accepterais-tu pour un million d'euros de coucher avec Alain Delon ?
Sa femme qui répond aussitôt :
- Mais mon chéri, nous sommes mariés depuis si longtemps...
Le mari insiste, et sa femme lui répond :
- Oui.. En fait Alain Delon il est pas mal et puis un million d'euros .. Oui je crois que j'accepterai, en fait, c'est sur, je dis oui sans hésitation !
Le mari se retourne vers son fils et lui dit :
- Tu vois petit, avec ta mère à la maison on a POTENTIELLEMENT un million d'euros mais... CONCRÈTEMENT on a une salope !
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Pourquoi les hommes mariés prennent-ils du poids, alors que les célibataires restent maigres ?
- Les célibataires ouvrent leur frigo, ny trouvent rien qui leur plaise, alors ils retournent au lit.
- Les hommes mariés vont au lit, ny trouvent rien qui leur plaise, alors ils vont au frigo...
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- Comment s'appelle le fait d'épouser plusieurs femmes ?
La polygamie.
Comment s'appelle le fait d'épouser 2 femmes ?
La bigamie.
Comment s'appelle le fait d'épouser une seule femme ?
La monotonie.
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Un type dans un bar à la fille d'à coté:
- T'es pas mal mais t'as un gros cul. La fille se retourne et lui envoie une claque.
- Je t'assure t'es pas mal mais t'as un gros cul. La fille se retourne encore et lui envoie son poing dans la gueule.
- C'est dommage car t'est vraiment pas mal mais t'as des petits seins.
- Ah non j'ai des gros seins.
- Non non excuse moi mais je m'y connais en nichons et tu as des touts petits seins, mais remarque je connais un moyen pour faire grossir le seins.
- Et tu fais comment ?
- Tu prends du papier toilette et tu te le frottes entre les seins.
- Tu te fout de ma gueule ou quoi.
- Mais non regarde ça à bien marché pour ton
Pourquoi les femmes n'ont pas de vagin dans le frond ? t'as déjà rentré quelque chose dans la tête dune femme ?
Au restaurant des gens s'installent et appellent une serveuse:
- Bonjour mademoiselle, vous avez des cuisses de grenouilles ?
- Non c'est mon blue-jean qui me serre un p'tit peu !
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Quel est la différence entre un tampax et un téléphone ?
Avec le tampax tu vois la salope qui est au bout du fils.
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C'est deux femmes dans un ascensseur et il en a une qui se mets à renifler et dit à son amies :
- "Tu ne trouves pas que ça le spermes ici ?" et l'autre lui dit :
- "Excuse moi j'ai roter!"
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Que faire si votre lave vaisselle ne veut plus fonctionner?
Donnez-lui un bon coup de pied au cul !
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Une jeune femme Rencontre une de ses amies d'enfance, qu'elle n'avait pas revue depuis les classes primaires...
- Alors, qu'es-tu devenue lui demande-t-elle.
- Eh bien, après le C.E.P j'ai eu mon B.E.P.C et ensuite mon B.A.C Entrée en I.U.T j'en suis sortie avec un D.U.T qui m'a permis d'entrer à la FAC ou j'ai obtenu un D.E.U.G. Ayant pris goût aux études j'ai fait un M.B.A et maintenant je suis P.D.G d'une P.M.E ! Je crois que je peux dire que j'ai réussi. Et toi que deviens-tu ?
- Moi ? j'ai pas mal réussi aussi, mais seulement avec mon C.U.L
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- Que fait une femme dans le lit après l'amour ?
Elle gêne.
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Pourquoi les hommes choisissent-ils toujours des femmes qui pleurent tout le temps sans raison, et qui mettent 3 heures à s'habiller ?
- Il ne choisissent pas, il n'y a pas dautres choix.
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Au cirque, un dompteur fait son boniment :
- Et maintenant, mesdames et messieurs, je vais vous montrer un numéro unique au monde : je vais introduire mon sexe dans la gueule du tigre, et le ressortir intact ! Roulements de tambour, le type s'exécute, et ressort son zizi intact sous les applaudissements du public médusé.
- Et maintenant, mesdames et messieurs, encore plus fort : je vais refaire le numéro, mais cette fois mon assistant va donner un coup de marteau sur la tete du tigre, pour bien montrer que ce n'est pas truqué ! Roulements de tambour, le dompteur introduit sa zigounette dans la gueule du reptile, l'autre gars assène un coup de marteau sur la tête du tigre, et hop ! le type ressort son sexe indemne... Applaudissements dans la salle (clap - clap - clap !!!)
- Et maintenant, si quelqu'un dans l'assistance veut tenter l'expérience... Silence de mort dans les gradins... jusqu'à ce qu'une femme se lève et dise :
- Moi, je veux bien essayer, mais à condition de ne pas recevoir de coup de marteau sur la tête !
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